不知道从什么时候开始,我不想带上主赐予的项圈,不论是主买的、亲手做的,我都不想带。只戴自己的。当想进入k-9状态时,我就会在深夜偷偷戴上自己的项圈,却不是你的。
并非嫌弃主手作而是心里难过,我不想归属于你,不…应该说,我想很想,曾经曾经想把自己完完全全交给你,可我现在知道了,你接不起我,你想要我的存在,却无法善待我。
我自认想要的不多,也问过很多朋友,我这些想要随便在一对情侣上都那么容易实现,对你来说总是很有压力,大大小小不愉快了这几个月,我不想再和你说了,你总想问,我为什么不开心?我怎么了?你又哪里做错了?你这些看似询问关切的问题,我却觉得我说出我的不开心,都是在要求你。久了你烦,我也累了。
你过得好就好,没有我你也会很好,我就…好好收拾自己,好好努力成为更好的自己。
你知道过去即使因为主而心情难受,我仍想带着主给的项圈,就算被压抑,我也能感觉到甜,因为这些苦这些甜都是主给的,我都愿意。
现在也许我看开了,那些甜都是我想像出来的。
我不愿意再为你压抑、受你制约。
因为我知道你给予这些后,你跟本没有能力平复我内心的痛苦,你甚至选择逃避。当然也许你有时候不是故意的,你真的很忙,但你确实没有时间给我事后安抚。
我一个人疗伤,我怕了,我真的很怕你。
所以,我不敢再戴上主你赐予的项圈,我害怕戴上后我又用想像的甜蜜安慰之前受伤的自己,隔没多久,我又难过,如此反覆,我太煎熬了,我快疯了。
多次跪在你身上,我多想你能给我一个痛快,又很没用地渴望你再有一点怜惜。可我害怕你毫不犹豫又冷漠的一句话,让我这些日子的难过挣扎像个笑话;我更害怕你给我甜蜜地安抚,让我下一秒又掉入心痛难过的漩涡。
我偷偷定了一个时间,作为我们之间的结束,在此之前我允许自己最后珍惜你,好好爱你。
在那之后我希望我能走出来,成为更好的自己。
我也会因为这段关系,好好思考我希望的未来伴侣与关系模式。
不想带项圈
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