几年来收到了数百篇的投稿,我试着总结摘要了一些关系中常常遇到的危险信号,希望大家在遇到时可以留个心眼。
Dom/S篇
当你遇到一位DOM/S时,出现以下行为/逻辑,便需要警惕其中的危险。
推进的太快
1、 刚聊天就要求见面实践
2、 刚聊天就向你索要照片
3、 刚聊天就向你索要费用(门槛费之类)
如果我们正常结实一个新朋友,无论线上还是线下,我们会聊些什么呢?大概是最近看了什么书、看了什么电影,吃了哪些好吃的东西,对方身上有哪些我喜欢的特质所以我想和你交朋友等等,而不是“看看p”,“看看jio”,“转我200再和我聊天”等等。
如果你遇到这样的人,这种急不可待的聊天是很危险的,要么会被当成yy的对象,要么会被骗钱,唯独不可能找到合适的partner。
亲密的危险
亲密关系中会陷入三个误区
双重标准
1、 对你要求排他性,对自己则不做要求。
2、 要求你提供信息,但自己却不提供任何信息。(通常会找借口说不能,如工作性质等等)
3、 为sub/m制定了很多规则,却不为自己制定任何规则。
1、2、3其实是在说一件事,就是“主导者是否可以只索取而不付出。”我索取你的名字,但不付出自己的名字;我索取你的专一,但不付出自己的专一;或者我索取你的服从,自己却豁免于规则之外。
事实上bdsm意味着权力交换,一方交付权力,另一方则需要付出等值的东西来换取。只有一方在付出的关系模式是很危险的,我至今没有见过好结局。
之前曾有过一篇投稿,投稿者直到其partner突然消失,才发现自己连对方叫什么都不知道。
站在其partner的角度,需要时便来找她,不需要时便可无成本抽身离去,作恶成本如此之小,双方付出的成本差距如此之大,便很难让关系一直运行在健康的轨道之中。
所以一旦发现dom/s有上述不对等减少自己关系成本的倾向,请警惕其中的风险。
威权主义
当对方与你沟通时,对方不再诉诸你俩的感受、而是诉诸于dom/s身份上的权威,这也是危险的。(注意是沟通时,区别于玩耍时的戏剧化扮演)
1、 讨论问题时,会说“我是dom/s,所以你应该……”
2、 诉诸身份定义,“真正的sub/m都会这么做……”
3、 摆出经验架子,“不需要讨论这个问题,我和过去的sub都是这样的,ta们都没有任何问题……”
4、 由于身份效应的加持,不肯承认自己的弱小,从而把自己想象地比实际要强,例如看过一本绳缚的教程,便认为自己可以安全地完成绳缚。
希望所有sub/m都可以意识到,如果对方给你制定了一个规则,但无法介绍你们需要该规则的原因,仅仅说“因为我是dom”,“因为我之前都是这么做的”,那么这项规则便是一个有问题的规则。
亲密关系风险
打个比方,47号给48号定了个规矩,“每天回家进门必须先迈左脚,否则就sp50下”。48号觉得很困惑,就会想,先迈左脚对我们的关系有什么益处?你是不是就是想打我所以随便找了个理由?这种规则的制定是否是权力的滥用?我如何放心地把权力交给你?
47号无法解答上述疑问,只能支支吾吾半天,最后咬牙切齿地说,因为我是dom,你必须听我的。
这样的沟通讨论便毫无逻辑可言,处处可以见到权力的飞扬跋扈,无法让另一方理解规则的目的,又怎么会不危险呢?
当然,这里要区别一种情况,就是性感化的权力扮演时的命令。
亲密关系中的危险
比如在卧室中,48号对47号说,接下来你可以对我做任何事,我同意你这么做。
于是47号就命令48号不许动,动一下就sp一下,并告诉ta这是“主人的命令”。一个小时下来48号被sp了134下。
同样是一道没有理由的命令&规则,但发生的情景是在play时,双方约定好扮演sub和dom的性感化身份时,而不是日常的平等沟通讨论时,此时的命令便会有其性感的部分,而不是单纯无逻辑的无厘头。
许多人无法分清这两种情形的区别,常出现一人想要真诚地沟通,一人却还沉浸在dom/sub身份的性感化遐想中,这也是常常导致关系破裂的一种危险。
Sub/M篇
完全推卸自己的责任
1、 我没有任何底线,只要你喜欢就好
2、 我可以不要安全词
3、 我把自己全部交给你
4、 我身体没问题的,我不想让你失望
这三条是sub/m常见的,也是最危险的行为之一。
总结摘要起来就是“试图逃避自己的那份责任,将它们完全推向另一半。”
但事实上任何亲密关系都是双方各占50%的,如果有一段关系一方的责任与权力占到100%,另一方只占0%,那毫无疑问这是一段超级危险且失衡的关系。
首先,被动方有告知对方自己身体心理状态的责任,因为再亲密的人也不是肚子里的蛔虫,只有自己是最了解自己的。
之前有人投稿说自己和s实践时,自己明明很难受感觉快死了,但还是坚持了下来,因为自己不想让s失望,言辞间充满骄傲。
其实细想一下,这有什么可骄傲的呢?这次坚持下来了,下一次如果没有还受伤了呢?这次坚持下来了,给对方产生了错觉,下次如果程度还要加倍呢?
所以,隐瞒自己的身体状态,不仅不是值得骄傲的行为,相反,还是非常非常危险的行为。
亲密又危险的关系
其次,sub/m有明确自己边界的责任。有的人说,那我可不可以没有底线?
亲密关系恐惧会怎么样
事实上,我也见过这样的人,在对dom极度狂热的崇拜中,自己什么都愿意做。
我尊重每个人的想法,但我只是从概率学上讲,至少这些年我遇到的这样的人,最后都是遍体鳞伤的,永远不要低估人性中的恶。
所以我把这种“为了对方彻底放弃自我”的行为也称为危险的行为。希望读者们可以知道,你是可以有底线的,是可以说“不”的,是可以喊停的。
希望就读过这篇文章的读者们,再遇到新手sub或者dom时,可以告诉ta们,dom并不了解全部的力量,sub也不意味着失去了所有的权力,事实上,sub出让的每一点权力,都需要dom拿东西来交换,诚恳、自律、尊重、责任心或者别的东西,如果你在关系中见不到这些,就意味着自己已经陷入了危险。
大家觉得亲密关系中还有哪些危险的行为或者信号呢?欢迎在评论区留言补充。
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